56万汽车导购_汽车导购工资待遇
1.哪位能给我20个短笑话啊，特急啊，我有比赛啊！
2.给我一些笑话
3.谁能给我些笑话，谢谢！！！！！！！！！！！！！！！！！！
4.250分征集笑话
5.谁给我找个社会实践的文章我给谁100分
6.这是个笑话
7.求一部欧美搞笑**名字
8.汽车用品标语
搞清楚人民币的真吗？
准备百元..折折折，在地面上步上N下。它捡起来，看看上面的流鼻血，流真不流是一个口音很重的县长
到村里作报告：“兔子，虾，猪尾巴！做泡菜，咸菜太贵了！“
（翻译：同志们，和当地居民，注意不要说话，现在的会议！）
裁判官完成后，主持人说：“咸菜请香肠泡菜！ “
（翻译：讲话！）
说：“兔子，饭狗吃了，大家都是王8！”
（翻译：同志们，今天的饭不够吃，我们大碗吧！）
泡菜不，我给你拿起狗屎舔。 。 。
（翻译：不要说话，我听你讲一个故事。）
上联：风，雨正在下降，我等着你再打。下联：为你的健康，你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
森林运动会袋鼠，猴子跳的最高荣誉，以表彰熊遭遇了一批不服气的说：我想跳过明天的桥梁！狮子王：看到你承担样品桥桥（你还是看啊！）
听说今天在太湖之滨跳出来一只癞蛤蟆车跑了过来，并了，我听说已经非常担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
流动知道你的武功，但你不能骄傲，做出来的剑，剑在人剑，做到这一点，你不再是一个人，是剑人！剑人！剑人！
美国头，法国腰，鼻子，印度，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看，你看，如果你还是找在SMS笑嘻嘻！
红色的阳光和蔚蓝的天空，农民依赖于三部**，兴奋地冲进**院的，愤怒的大喊震翻了天。村长来问什么事，农夫说，“那人不看到这条消息主演，打死我们不给钱。
手信阳，这意味着我想念你的触摸，嘴唇痒吗？这意味着我想念你的吻，身体痒......这意味着你恶心，不去洗澡！
你勤劳像美丽的爱情就像一只蝴蝶，蜜蜂，忠诚如一只小狗，乖巧的像一只小猫，憨厚水牛，像一个威武的老虎，怪不得别人叫你...兽！
生活至古谁无屎，大便不用纸如果君主没有卫生纸，莫非你与你的手指！
一阵风，为什么是这样永恒;梦想值得一提的是，为何是如此真实，你低头不语，但我无法冷静下来，终于禁不住要对你说：“放屁先说啊！ “
如果没有风，云不会动;，如果没有水，鱼不能游;，如果没有太阳，月亮不亮，没有你......笨人也
有没有早晨我吃不下饭，因为我想你，中午，我不能吃，因为我更加想你，我可以晚上不吃饭，因为我觉得你疯了晚上，我睡最后，因为............我饿了
我听说你的手机没有短信功能，所以发送这条短信试验。如果您收到确认短信功能和短信，请给我回复：我有，你！
电话响了一声，我想你代表两次，我很想念你！三次，五声 - 演示，现在的手机！
我是站在街上一棵孤独的树，千百年来，寂寞的等待，只为一个，非常想你！铃声，很想很想你;一天当你从我身边走过，所倾倒，你不打平，即使你白活了。
的猴子沿街乞讨的乞丐，他叫猴子笑，笑，叫猴子哭，哭，叫猴子作揖的作揖叫猴子看它在看短信的短信。
一天，你参与到游戏中，我看到了一个凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，滑滑的！
当你拿起镜子，看着他圆圆的脸，高高的鼻子，迷人的眼睛，的嘴，有福的耳朵，大声叹了口气----猪啊！
公共水族馆的老龙王的生日，在会议期间，被拉到了一个龟丞相从她的，看着，并把它放回去。龙王忙问：龟丞相有许多小，连忙答道：老王八和接收短信。
昨晚思维无数想来想去，只有你最酷的一个朋友，梦想找到成千上万的百度，提高染色回头看，你扔绑在他人驴棚深处，残酷残忍！读取信息后平息！
明天下午免费的吗？我想和你一起去，你去去车站接我吗？但是，恐怕许多不好的认可你的东西爆炸头，右手持棒，左手端一个碗与我公司联系，接头暗号，我求你了！
/>我梦见了你，你与白云大衣，对鸟的一对翅膀，插在扫帚的屁股后，然后剑一般都来到我身边，亲切地告诉我：你知道吗？鸟的外观。
想更好地多次才发觉最好的就在身边，就像你一样。最初出现在你面前，而不是为的过程，随着时间的推移，才发现，你是最好的......欺负的！
我向全国人民做三件事：珠穆朗玛峰修电梯的长城平铺到飞机的安全反向做三个小问题：苍蝇手套戴口罩蚊子给你喂的猪饲料。
的路上，遇到一群野猪围攻，云南西双版纳旅游，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出的唯一的身份卡，本集团的猪跪而哭道：“老板，我们可以找到你了！
10英尺，并经常与欢笑9，你是一个男子汉，不得数以百计数以百万计的金钱，尽管早已放弃了7，所有6找到自己的猎物，需要要问了，4天不改，还3心2意，你的设置是不是好。
你看创意生活你的勇气，丑不是你的本意，如果没有你，谁可以衬托出世界的美丽！
老虎读了三，抓住野猪，见覆巢之下无一猪，触摸胡子说：空城计！转身见兽夹上一副死猪，惊呆了：绝望！突然看见了你，大喜：呦嗬，美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我是你长成这个初秋的蟾蜍不服：那猪还活得很好，猪听了，觉得很委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念被称为一种爱叫做白头到老的一个美丽的所谓花容月貌，会议被称为永远珍惜，有一个问候打招呼的猪！
我也不想独守，我真的希望有走来看一看一看，有吸引力的男人和女人手牵着手在大街上，我的左手拉右手，而现在，没有别的要求，只是想出去跟你走，怕朋友会说：没有不要总是遛狗。
一场军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被送到了炮弹爆炸的领域，你站在那里，衣衫褴褛的衣服，眼睛黑了，眼泪在她的眼睛对我说：偷牙甘蓝值得炮击
错过一天，当我们走路美丽的春天的花朵。你好漂亮可爱的人认为，村民们也夸我很聪明嘛！和好，有能力，而且出来这么小的他们，喂他们。
当您的个人空虚寂寞的西瓜可能是你最好的发泄，你可以使用刀，剪，剪切，分割，在同一时间，你可以说了一声：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍里沙哑的唱摇滚：“我要改变，我要很大的变化......“读一本书”书虫“突然看着害怕
问：厕所空的？”
2男女同校浴场散步，所以经常异性恋学生满足的颇为尴尬的事情。书虫天门，恰遇一所学校的女孩是
漉漉的，喜欢的书虫躲闪招呼说：“里面的多不？”
3甚至一度甚至与朋友在餐厅吃饭。我们坐在那里的服务员给我们上的大米。后来一个乞丐端了一
碗来，甚至朋友的背后轻轻地碰了他想象他的钱。即使是和朋友聊天的兴起，认为服务员端饭，没有
回头手中的饭碗的乞丐接管并观看了地方。我的哥们儿的时候，我们全都惊呆了乞丐有更多的眼泪（杀死他
无法想象的，这也是一个威胁到他们的工作）
大学校园里的一种美容的情况下，一见钟情，每天魂不守舍。一天中午，我和他出去吃晚饭，然后
美方通从孩子突然拉住我的朋友，我紧跟在后，看到美到边的博物馆，所以我们坐在里面。我劝
我的朋友：“师兄，密切注意?”他鼓足勇气，上升到煨脸红了，问道：“同学，你叫？”美
女母亲看着我哥们儿：“我的名字叫牛肉面。”哥们儿是愚蠢的，我旁边笑翻了！
5童彤问她的妈妈：“为什么是蒋先生的祖先”？“我的母亲说：“'先人'调用的死亡。”
佟佟说：“那对去世的奶奶是不是要叫'牛奶'吗？”
过去的卧室，一个兄弟，凌晨4点突然坐起来，大叫“快起来，上课迟到了！”然后他们立刻起床穿
衣服。我被打的PC。
后的一天晚上吃我最讨厌苦瓜：XXX（甚至是母亲的名字）啊，你给我做苦瓜你去我
死......很大的可能是吼母亲睡在另一法院听取了第二天早上，她愤怒地审问后
范...... ..疯狂的K偶餐...它可以说是挂在玩...
一个同学，白天骑马，晚上还在兴奋后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：开车！开车！开车！开车！一个
驾驶！开车！开车！开车！开车！开车！驾驶！！
从厕所刚出来的边的便便侧吸烟的同学一样，我们说，大声朗诵：“啊拉吸烟粪便真爽``
狂晕
/> 10回卧室前的第一个总是问：“有没有人打电话给我啊...
11一次，室友斗嘴，我告诉他不战而胜，骂了“你是我爷爷的儿子卧室全在一秒钟内安静的笑声！
<BR / 12甚至儿童吃坏了肚子吃的时候，写病的老师第二天：“老师，我昨天吃坏了东西胃不舒
服装，随地吐痰，早上起来上泻下。 。 。 “冷，不知道老师您怎么看
13时间在家里吃饭，与他的表妹，不小心倒了汤，组织，表哥库伦旗芒汗苏木”快点，快点，去卫生纸
14表的东西厕所掉在了地上，弯腰捡起的脚，只介入他们的手，其大怒：“敢踩我的脚吗？ “
15高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！ 全班暴力
寒
16次在一个大课堂讲座的老师SHOW普通话，本来想给他面子和祝福他真正的标准普通话，但出口成为了标准
话普通感冒，人们嘲笑我。
17和MM卖豆浆油条的小摊前，我哭了：“老板，要一个油浆豆条”MM暴笑。
18甚至高中的语文老师在课堂上：你死的猫遇到了一个盲目的鼠标。 。 。满堂爆笑！
19小学三年级时的同班同学生日晚上请我们吃饭，我回到家，我的母亲说：“妈妈今天我的同学结婚了晚上
晚餐！”
20家餐馆里人数量庞大，我喊道：老板，没有调料的辣椒。 。 。 。的服务员大声重复：11个表，再加上不
调味辣椒！ ！ ！ 。 。 。
21：那是我们物理老师。 。 。
同学：教什么的阿？
我：化学。 。 。
22母亲之前，你出去打，对我说：“你把衣服放到冰箱里，库克拿起一台洗衣机内克?
23天的MM走出去，买东西，我突然看到一只乌鸦飞过嘎嘎叫！所以，从她的嘴里崩出：“啊，这个绿色
青蛙飞行非常低的！晕死我
24，我总是犯这样的错误...因为我那么多
初中有时间去阅读的文本是XX在走廊里游荡，我读成了XX走廊里*荡......老师脸红了。
在学校高中同学之缘，中国光大银行，刚开张，所以牌子挂红布条...但布挂
字的字块...我看了成为中国光大银行...同学们笑疯了的过去的几年里，我抑制啊！
25我们的宿舍drunk'm，要尿尿，然后带出冷，然后：尿喝多了酒就特别了。 。
26次，收听广播，导购热线，请致电主持人问他：你的名字啊？
回答说：“你的国王命名！?”
27，买橘子，老板：五磅。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不，没有。
28日至反应很快女士：一天你坐在公共汽车上，在紧急制动的252驱动程序，你的重心冲了出去，竟问司机：找到我的东西是什么？ “
29亲爱的同学们：虽然我现在真的很忙，但在厕所看到我，请不要对我说：”教官，这么忙还向教官 BR />上厕所！ “
30热的天，学校是从白天停电，直到晚上22点，女生宿舍很安静，大家都在阳台上阴影，很活泼的男孩 BR />季度的骚动后，男生似乎已经达成了某种共识，只听见对面的走廊传来有组织的呐喊：“来电
电力，我们必须调用！ “大约10分钟后，学校居然真的来电，对面传来的欢呼声，宿舍区平静下来。
，直到熄灯时间23时男生由于停电时间太短，开始整齐地喊道：”延时，延时，我们要延迟！
一直要求学校居然同意这一群人，第一次的时间延长了手机的无理要求。
正当我们准备休息，发生的事情让我永远不会忘记也许是男孩高兴得太早，因为他们两个人通常不
请求可能真正实现学校，所以...我们希望女人们更组织..........对面男生宿舍和宏伟的声音：
“女人....女人........！！”
31虎肥猫，你问我，当我死！
32位朋友的电脑配置，我说显示器是彩色屏幕。 （本来是想说液晶的）
33名学生的高中学生（男生）到面店发凉一甩：“老板，2两葱不要米线！”成品加一：
“下点米线啊！”老板：。 “......你到底米粉或洋葱吗？”
34，一旦学生在宿舍里妈妈叫我
我已经习惯了，“他是不是，但是这一次我想说的是”走出去“
的结果说：”他有...走了“
35每人胸牌上高中的时间来检查前，老师跑到教室喊，我们的文胸穿检查
拉..沉默... BR /> 36，一次我的叔叔看到我的妹妹在法律上的油漆大宝，突然大叫一声：“你的皮肤这么好，还用护舒宝？”
37名学生在我的宿舍的高中学生打的电话，他说的人，我不能说，说谢谢你
38，在别人面前我姑姑来看望，只是门。我阿姨去洗手间。她急忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所你倒茶喝！”
39个单位早上上班有车接送的，因为车子是不一毫米的一次汽车没有阻止
位，一个男同事坐在我旁边忙站起来，热情的和她打招呼说：“某某，你现在坐在我的屁股！”我是一个 BR />直狂笑到下车！
40，大学时的同班同学和我争论的问题，有时吃亏了，一拍桌子，让他站了起来，吼道：“你胡说，我“不
不傻！
41，我的好友相亲，回来我们问他怎么了，这名男子说：这个女孩真的是粗糙的。中午到饭点，2个人到一个 />牛肉拉面馆女孩掌握叫道：嘿，拉2碗?拉面的师傅说：你吃吗？吃我的拉。
42，冰棒雪糕一般都是他的自行车卖孩子，一次，在屋子里听到一个新的阿姨喊：冰淇淋，热身
（估计阿姨卖饼油条）
43后，教育署领导检查，课间操，结束后，体育老师应宣布解散，叫了起来，忘掉憋
半天，大喊：“撤退！”
44。大学衡山玩，然后爬爬一半，累的试图解堕看到了的老太太买纪念品，
开始问：“老婆........
45。自习时，大家都在观望审查，GG MM说：“我只是背单词，看听写。”MM不想默剧，GG
求她给你热我（触摸式）（触摸式）我！ ！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（触摸）赛默他，他
（触摸）农民?！ ！ ！
46。有一天到同学家吃饭，喝一杯，她的父亲突然走了进来，想喊叔叔的，结果是错的，说：“爸爸，
块！”冷！大到帮助学生们笑了死亡
47。质疑我的同事们急了嘴，“你以为我吃饭长大？”我一直想知道到底吃什么长大的。
48。小学的时候，一个很讨厌的男生找我的橡皮，我没有犹豫，他死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼的一个
“我不嫁（借）给你”时，学生们立马安静，
49。再次，歌曲，喊：给我的第一周削减大棒“周杰伦”...
50我吐你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车到现场时，汽车已经启动。于是，我只好赤着脚，一边追喊：
“师傅，等等！厨师，等我！
当一个乘客从车窗往外看，我说了一句：”悟空，你做不追。 “
52顾客气愤地跑进裁缝店，
指向的服装设计店主给了他，说：”我站在街道的拐角处，打哈欠，两个人的信在我的嘴里！ “
53一所小学的第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天时间，或手心冒汗，最后轮到她的学生一咬牙，走了几步之遥的中央火车站：老师，同学们，我朗诵的标题是：红叶疯（枫）......（枫叶红）
54或一所小学和中学的学生看老师给学生朗读文章，特别羡慕，一直在寻找着老师让自己读回。机会终止
XX你的作文给大家看了！
学生滕站了起来：“我的老师。”老师，我多像你的母亲......
55这个时间是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
表演之前没有做好充分的准备冲上去的阶段。顺序执行。轮到她了广播：女士们，先生们，下面请听的
小牛（独）子笛奏....
56我的房子在冬天，经常葱种植在花盆里，以保持新鲜。我的姐姐十七看到的喜悦，我的妈妈
说：哎！妈，这粗真葱......我的妈妈和我都上滚动。
57，我叫我姑姑的邻居，骑自行车，每天上班，早上，在门口，遇到了她，我微笑着客气地一件事：无论啊，
大班......呸！......我不能等待他的舌头咬下来。
58女同学，一天顾影自怜，说：突然转向我的胸毛美不美？让人惊喜，他说：“哦，我想问我的眉毛凶猛
59名学生时，学校会议表决心：我们要学习的革命精神，红军过雪山爬草地从此的
终身的剥夺政治言论自由的权利！
60小时候我爸爸给我语文书写的文本刘胡兰，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她的***保存完整
乡村生活时，一个老男人走上前来营救她的台词：香草，你疯了吗？！***的年龄，一个贫困的农村孩子
朗读：小疯子，你香？
61高中的时候老师让我的同班同学，读课文，这个女人一直读生动看到这一天是同一控股课本抑扬顿挫
阅读：
。（原文如此）
我们听到.....
......他坚持的雪暴前哨，双手紧紧地抱着一个钢枪......他坚持在前哨的暴风雪，双手紧紧地握着一支笔...
......全班沉默后对教师的学生上下滚动。他撒面包屑...
62全体起立！发挥了国旗，国歌...
63我带儿子去喂鸭子。的鸭子一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果追他（他不
最喜欢的分散时，他的精神，我只能等待一个机会，把他几口）。他不停地运转，我不停地喊着对他说：来，吃一个苹果
捕鸭！总是重复这一个，我终于喊出来的嘴：过食鸭子，然后明智地停止了门。
64还记得小学的时候，表文本瀑布中间说到翻了一座山，看到一个瀑布挂在山上，我
女学生阅读的时间也极为丰富的阅读变成了山，我感到震惊和一块破布挂在山上类
惊呆了。
65是从俄罗斯作家的，一个文本摘要答：这里的房子是典型的（指以丰富的）
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子是孩子们的绅士们说，我们的语文老师问，他感到迷惑：
那老娘们儿在哪里你住吗？
66经典的一次，我看到窦温桃讲自己刚当主持时的糗事，切开放抱成谢幕.....最热闹
一次主持一个党，他平静地说起来，深有感触地说：朋友，你见过黄河吗？你知道它是我们的母亲
亲河
一些深情的介绍黄河，他说：请听“宋”长江
67，一次我开车坐在我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
</ 68周末回家，晚饭后烟瘾犯的打算借口去散步。在门口换鞋时，父亲问我干吗去了？我说：“去
烟！”结果老爸从我身上发现了一个包白K我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊;老板，改机！“
70麦当劳之旅买一个甜桶，终于轮到了，我不能迫不及待地说：“给我两个滚筒！”想到那服务员说：
声音;“两个滚筒，四块钱！”
71我遇到了一个心仪已久的女孩从出浴，如棉花，保持很长一段时间憋出：“你洗澡时里面的人
多少啊？”/ >
72一老师通宵，不看黑板擦大怒：“今天谁做庄啊？黑板没有擦！”
73老师留下做作业，不会做你复制别人的功课，然后去办公室，看见老师说：“我已经复制了！”
74某君测试驾驶执照的那一天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边的一个消防栓的地方停车。这个人必须非常紧
说：“报告消防栓，路边考官不允许停车！”
75 KFC的鸡刚出世界上最好的鸡米花，一个老女人跑了，跟服务员说：“部分劲爆鸡丁。”笑到死
76在咖啡馆里，一个学生突然举手，大喊：“老师，帮我打开下一个金手指”
为了纪念他在上体育课我们总是冲着老师喊：“网络管理！他开的骗子！”
77买橘子，老板：五磅。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不，没有。
78天晚餐。 。 。
饭，我是多么想还没来，快点“
79，我只是看这个线程，一边吃奶油蛋糕，在未来的gg突然说，你吃这么多豆豆不长奶油。 ..暴寒
80在咖啡馆里，甚至大脑思维的说结帐下机口，然后大声喊道：“老板，结（劫）机！”
哪位能给我20个短笑话啊，特急啊，我有比赛啊！
我是李良 谐音：我是你娘 音与同音的笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都使大碗吧） 有一次，两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。途中，他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上，但是他们都不认识欧阳修。 这两位书生对诗也略知一二，但他们自认为是行家。这时，一只白鹅突然跳进了水中，两人忍不住诗兴，一个吟道："岸上一只鹅"，另一位接了一句："扑通跳下河"。 两人口里都念念有词，但总也吟不出下面的诗句，无法凑成一首诗。欧阳修见他们着急的样子，就帮忙吟了一句："白毛浮绿水，红掌拨清波。" 两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句，感到万分惊讶，但转而一想，觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道："你脸皮不薄啊，这诗是你的吗？"欧阳修笑道："这诗确实不是我的，它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。"二人听后哈哈大笑："我说呢，就凭你这模样，也能对诗。"欧阳修笑而不答。 不久，三个人下了船，两位书生见岸上有一堆灰，便想表露一下诗才。一个吟道："远望一堆灰，"另一个接了一句："近望灰一堆。"由于才力不够，二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道："一阵狂风起，满天作雪飞。"二人听后一惊，明知欧阳修吟的是好诗，却不愿甘拜下风。其中一个故作姿态地说："不算妙句，马马虎虎。"另一个则说："接是接上了，只是有点勉强。" 他们继续往前走，不一会儿看到了路旁的一棵枯树，一个书生吟道："路旁一枯树，"另一个吟道："两股大桠杈。" 两人想再吟下去，却又想不出词儿，只好反反复复地吟着这两句，眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去，又给他们续了两句："春至苔为叶，冬来雪是花。"二人听后仍不服输，要继续与欧阳修比下去。两人又吟道："二人同登舟，去访欧阳修。"欧阳修听后暗自发笑，立刻吟道："修已知道你，你还不知修（羞）" 知 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” > >> 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” > >> 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” > >> 小鸡说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> 小兔说：“我是兔娘养的！” > >> 小猪说：“我是猪娘养的！” > >> 小鸡说：“我是鸡娘养的！” > >> 小狗说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” > >> 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” > >> 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” > >> 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！” > >> > >> 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” > >> 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” > >> 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” > >> 熊说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” > >> 武士说：“人们叫我武人，也好听！” > >> 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” > >> 剑客说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> 张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” > >> 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” > >> 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” > >> 李宇春说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> > >> 高等数学老师说：这学期我教高数， > >> 大学物理老师说：这学期我教大物， > >> 模拟电子老师说：这学期我教模电， > >> 社会经济老师说：你们聊，我先走了。 > >> > >> 北京大学的说：我是北大的。 > >> 天津大学的说：我是天大的。 > >> 上海大学的说：我是上大的。 > >> 厦门大学的说：你们聊，我先走了！ > >> > >> 李宗仁将军说：我这人，有仁！ > >> 傅作义将军说：我这人，有义！ > >> 左权将军说：我这人，有权！ > >> 霍去病将军说：你们聊，我先走了！ > >> > >> 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 > >> 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 > >> 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 > >> 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ > >> > >> 白色的玉说：我叫白玉。 > >> 碧绿色的玉说：我叫碧玉。 > >> 红色的玉说：我叫红玉。 > >> 杏色的玉说：你们聊，我先走了！ > >> > >> 师范学院的学生说：我是“师院”的 > >> 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 > >> 职业学院的学生说：我是“职院”的 > >> 技术学院的学生说：你们聊，我先走了 谐音笑话：
1.某潮汕地区领导热情地招待领外省参观的客人上船游览时,很认真的说:"今天风大浪大,大家吃点避孕药(药名"避晕药"),免的大家头晕."
众人脸红.然后,该领导有热情的招呼大家:"来来来.请到床头(船头)来,坐在床头(船头)看娇妻(郊区),真是越看越美啊!
2. 一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务**前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”(水饺)多少钱?
**大窘,既而十分生气.
.....
饺子端上来,我问他要不要芥茉.
他又招来**,请问有没有“节目”（芥末）啊?
**爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ”
“就是那种**的啦...”
3.B：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
A：肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢)
4.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了?那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹菜粪 是什么颜色的?
答案:**
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
谐音字谜：
1.一大二小,猜一个字 答案是:奈
2.一月七日,猜一个字 答案是:脂
3.一百减一 ,猜一个字 答案是:白
4.一家十一口,猜一字 答案是:吉
5.半个人,猜一个字 答案是:伴
6.半个月亮,猜一个字 答案是:胖
7.自大一点,猜一个字 答案是:臭
8.一只牛,猜一个字 答案是:生
9.九点,猜一字 答案是:丸
10.一人在内,猜一字 答案是:肉
谐音古诗：
1.杨柳枝 温庭筠
井底点灯深烛伊，共郎长行莫围棋。（烛－嘱，围棋－违期）
玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知。
2.竹枝 刘禹锡
杨柳青青江水平，闻郎江上唱歌声。
东边日出西边雨，道是无晴却有晴。（晴－情）
谐音对联：
1.弯涂岁符画水神 (英语"1234567"的谐音)
蛇戏坏佛睡土碗 (英语"7654321"的谐音)
2.上联：和尚过河，手掣荷花何处插？
下联：侍郎游市，眼前柿树是谁栽？
新联：委员入闱，脸上威风为甚猥！（无情）
3.上联：何所长，何所长，何所长因何当所长。
4.上联: 向阳门第春常在。
下联; 积善人家庆(罄)有余(鱼)。
5.上联: 师姑田上担禾上（和尚）。
下联; 美女堂前抱绣裁（秀才）。
给我一些笑话
辩别人民币真的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看，兴奋地冲进**院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
62 全体起立!奏国旗,升国歌...
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学
都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。
72有一老师通宵，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的**怎么还没来，快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
谁能给我些笑话，谢谢！！！！！！！！！！！！！！！！！！
1.A和C谁低？A低，因为ABCD（A比C低） 2.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！” 3.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴地说：“那我种果冻，我要好多果冻。” 5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！” 6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！” 7--小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。” 8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！" 9至少还有你 一天一头猪对另一头猪说“如世界上的猪都死完了，打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》！” 10.您会开发游戏吗 快乐餐来了一位新同事，某著名大学计算机专业毕业。大熊好生羡慕，用崇拜的眼光问“您会开发游戏吗？” “会，在学校的时候我就是学生会的，经常组织各种活动，开发游戏太简单了。” “你都开发过什么游戏？” “恩，比如，现在我们来比谁学兔子，学的像....” 11.通货膨胀 全球金融危机，导致通货膨胀。钱越来越不值钱了。老板决定召开全体员工大会，应对当前问题。 “同志们，由于通货膨胀的原因，钱越来越不值钱了，所以，大家以前每月交的100元伙食费，经研究决定，改成每月交200元。” 12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶地说：小子！把胡萝卜交出来！ 13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：装鸡毛外星人。 15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？ 16.语文课，老师要同学回答某人物的性格特点。一同学大声回答到：“很Man。” 17.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 18.一瘦子对胖子说：你真是四肢发达，我真是头脑简单。 19.你说…你喜欢我？其实…我也挺喜欢我自己的。 20.这个盲人难道是个瞎子？ 笑话的举例 笑话不在乎长短，有时候短短几句话就能起到很好的效果，比如： 1 甲：我的两次婚姻都失败了。 乙：怎么啦？ 甲：第一个老婆，走了。 乙：第二个呢？ 甲：她不肯走。 笑话是由文字组成，大多数笑话比较短，人们听了都会发笑。 推门撞见女儿 我们来个设，你是父亲（我是说设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在，你会怎么？！” 你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。 答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不 敲门不许我进屋！” 答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮 着嚷道：‘出去！’” 答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我这幅德行！” 答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！” 答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭，吃完再聊。” 答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。 答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。” 答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？” 女友的最低要求 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。” 最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。” 小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。” 一个气质高雅的美妇，抱着自己的孩子准备上公交车！ 上车时，司机发现这个美妇的孩子长的实在太丑了，便对美妇说道：“真的太丑了！” 美妇听后十分生气，于是的瞪了司机一眼，愤怒的走到车厢后方！ 这时，美妇旁边的一男子，对美妇安慰道：“刚才司机是不是欺负你了？没事，我帮你抱着这猴，你去找他算账吧！” 唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳。
250分征集笑话
辩别人民币真的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看，兴奋地冲进**院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
62 全体起立!奏国旗,升国歌...
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学
都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。
72有一老师通宵，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的**怎么还没来，快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
谁给我找个社会实践的文章我给谁100分
这些都是我收集的笑话，希望你能喜欢！
大森林里一天，狐狸在吸，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了之后，就天天让我跟他一起跑步！
星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句天上的星星不说话
夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
42.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
43.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
44.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。
1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）
2.第十一本书/不可思议（BOOK11）
4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）
6.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿）
7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）
8.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历）
10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）
13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）
14.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）
15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）
16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色
17.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone）
18.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟
22.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声）
23.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什么药没有毒？/山药
26.为什么”七上八下”/七在八的上面？因为八在七的下面
27.哪一种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌（蛇）
28.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了
1.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔，黄昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷）。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个钞的不小心造出面值15元的钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，
结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”
51.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
52.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
53.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
54.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
55.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
我有个朋友他叫小菜.有一天他被端走了
一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)
(阎罗王先问第一个)
阎:你一生做过什麼事?
人1:
阎:给你一把黑色钥匙，下地狱吧!
(阎罗王问第二个人)
阎:你一生做过什麼事?
人2:救人
阎:给你一把白色钥匙，上天堂吧!
(阎罗王问阿美)
阎:你一生做过什麼事?
阿:男人爱的事
阎:给你一把粉色钥匙!
阿:这是什麼钥匙?
阎:恩..该怎麼说呢?
1.三个小白兔到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼?
电. 因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........
3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...
因为...(Car)-(飞)
4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因为母熊本来就没有小
5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为：他们不熟嘛...
7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
8. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
A：肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢）
9.飞机上,一位空中**问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
10.请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话
14.铅笔姓什么？
萧，因为：削（萧）铅笔
15. 哪个卡通人物总是在黑暗中？
小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指
16. 4个人在屋子里打，警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“”
17.小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里 巴巴啦。”
18. 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈 ！”
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）
20.我给大家讲个感人 故事
给我滚！赶人的故事
21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...
很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」
小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」
客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」
小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」
22. 狐狸为什么经常会摔跤！！
因为狐狸很狡猾（脚滑）
23. 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个
问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
24. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为
去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
26.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
27.从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么
...................."喵"
28. 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里……
有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
想知道她说什么吗？……………………………………………………
“但我在生完小孩后就不喜欢吃了
这是个笑话
累死我了，楼主啊，以后暑作业写完了再玩~
践行“八荣八耻”实践报告
首先是这样一个报道，今年年初，国家统计局发布的一项抽样调查结果显示：在群众最关注的社会问题中，有18.5％的被调查者认为“社会风气问题最受关注，在所有问题中比例最高。此间分析家认为，产生这些问题的原因与一些人在当前社会转型过程中道德观出现偏差，荣辱不分很有关系。
也就在这个时候，中央总书记同志在3月4日民盟民进联组会议上提出了“八荣八耻”的概念。荣耻之一:以热爱祖国为荣，以危害祖国为耻。爱国就是爱自己，贡献给祖国的越多，我们的生活就越光辉，越广阔。荣耻之二：以服务人民为荣；以背离人民为耻。诗人裴多菲说过：“谁是诗人谁就得和千辛万苦的人民在一起。”荣耻之三：以崇尚科学为荣；以愚昧无知为耻。伽利略说：“我出卖了我的职业，科学行列里就不容许我的存在。”荣耻之四：以辛勤劳动为荣；以好逸恶劳为耻。春蚕到死丝方尽；蜡炬成灰泪始干。高智慧的人们必须超过春蚕和蜡炬。荣耻之五：以团结互助为荣；以损人利己为耻。诗人泰戈尔曾说：“果子的事业是尊贵的，花的事业是甜蜜的，但是让我们做叶的事业吧，叶是谦逊的专注的垂着绿荫。荣耻之六：以诚实守信为荣；以见利忘义为耻。荀子说过，先义而后利者荣，先利而后义者辱。荣耻之七：以遵纪守法为荣；以违法乱纪为耻。在一个法治国家，都应敬畏法律，视法律为神圣的准则。容耻之八：以艰苦奋斗为荣；以骄奢*逸为耻。小康近在眼前，但我们不能忘了以俭入奢易，以奢入俭难。
孟子云：“无羞恶之心，非人也。”古人说：“民无德不立，政无德不威。”有德，是修养，是文明，是基石；无德，是无信，是卑鄙，是自灭。
在当今社会，重新牢固树立荣辱观，对青少年一代是非常必要甚至紧迫的事情。问一问年轻一代水不知道周杰论、SHE？可能99％都知道，再问问知不知道张思德，吴登云？怕是会看到他们两眼一瞪：“他们是香港明星还是台湾明星？”追求艰苦奋斗在很多人眼里已经是傻冒的象征，很多年轻人现在只追明星、追偶像、追享受。爱国，这个作为中华民族最引以为毫的品质，在年轻一代也有减弱的趋势。曾经有个女孩张口闭口日本甚么都好，中国什么都差劲，说以后要嫁到日本去，那架势，如果有日本人认她做闺女，说不定眼都不眨就把亲生父母给抛到脑后了。这种问题的存在，最根本就是荣辱观缺失，是非善恶美丑不分。所以，树立正确地荣辱观是非常紧要的事情。树立新时期的荣辱
关，必须将八荣八耻融化在自己的行动中。
“八荣八耻”不是在讲大道理，而是讲最基本的做人道理。如何做人，如何做事，我们每个人都应认真思考这个问题。用“八荣八耻”对照自己的言行，才能真正做到弘扬真善美，摒弃恶丑。
知荣辱就要爱父母。前不久浙江某大学发起关爱空巢老人活动，让学生给家中老人写一封亲情信，不少学生竟不知家书寄往何处。一个连父母养育之恩都不感激得人，怎么会去感激别人，又怎没奢望他去关心国家和社会？还谈什么荣辱观
知荣辱就要诚实守信。不可否认，日益增多、现象屡禁不止、助学偿还率不高等社会现象使大学生诚信缺失问题越来越浮出水面。这就要求我们要象海南师范大学那样开展社会主义荣辱观教育，在短短数月成功追回学生所欠学费929万一样，把荣辱观教育落到实处。
知荣辱就要力戒骄奢*逸。有研究报告显示，2004年，中国将成为世界第三大奢侈品消费国。并将在2010年超过日本成为全球奢侈品市场的最大买家。可见当前国人节约意识的缺失，这更要求我们进行荣辱观教育。
知荣辱就要团结互助。雷锋，毫不利己专门利人是他生平事迹的真是写照。赵东营，一个普通大学生，一己之力照顾孤寡老人10年。那么，作为当代大学生的我们更应同心同德，大力提倡和发扬团结互助精神，摒弃损人利己的耻辱思想，时刻以社会主义荣辱观来严格要求自己。
另外，在校大学生应从自身坐起，以实际行动弘扬八荣，摒弃八耻。比如说，主动参与希望工程、志愿者、手拉手春蕾、扶困助残等公益活动，从自己做起，从小事坐起，加强自身修养，加强人格锤炼，为自身修养，更为促进社会文明的进步去尽职尽力。
我们的社会是互动的，每一个人都是他人得环境。你的荣辱分明，是为我和他的环境激浊扬清；他的荣辱分明，是为你和我的环境去污存菁；我的荣辱分明，是为他和你的环境荡污涤垢。我们所有人的荣辱分明，撑起我们头顶共同的丽日蓝天。
好雨知时节，当春乃发生。随风潜入夜，润物细无声。坚持用八荣八耻潜移人、默化人、塑造人，当“八荣八耻”成为全体社会成员的共同践行、自觉行动，社会主义荣辱观必将成为引领社会风尚的一面旗帜，激励我们共同奔向新的精神高地，推进民族复兴的伟大事业！
我最近写好的不适合你，是关于我所学专业的报告，这个应该勉强适合你了
求一部欧美搞笑**名字
大森林里一天，狐狸在吸，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了之后，就天天让我跟他一起跑步！
星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句天上的星星不说话
夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
42.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
43.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
44.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。
1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）
2.第十一本书/不可思议（BOOK11）
4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）
6.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿）
7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）
8.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历）
10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）
13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）
14.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）
15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）
16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色
17.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone）
18.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟
22.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声）
23.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什么药没有毒？/山药
26.为什么”七上八下”/七在八的上面？因为八在七的下面
27.哪一种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌（蛇）
28.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了
1.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔，黄昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷）。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个钞的不小心造出面值15元的钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，
结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”
51.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
52.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
53.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
54.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
55.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
我有个朋友他叫小菜.有一天他被端走了
古诗竟然预测了去年超级女生前四名
（宇）雨敲梦碎蹉跎叹
（春）春来花开花又落
（是）是梦是醒尚未知
（一）一笑一叹已百年
（笔）毕生皆为国事累
（畅）畅饮消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）尔等何须卑奴颜
（靓）凉风不醉人自醉
（颖）影中无自疑
（应）应是良辰好景时
（三）三问苍天归不归
（何）何苦未老神已哀
（洁）皆是相思惹情怀
（第）地老天荒我自笑
（四）似与云雾共徘徊
一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)
(阎罗王先问第一个)
阎:你一生做过什麼事?
人1:
阎:给你一把黑色钥匙，下地狱吧!
(阎罗王问第二个人)
阎:你一生做过什麼事?
人2:救人
阎:给你一把白色钥匙，上天堂吧!
(阎罗王问阿美)
阎:你一生做过什麼事?
阿:男人爱的事
阎:给你一把粉色钥匙!
阿:这是什麼钥匙?
阎:恩..该怎麼说呢?
1.三个小白兔到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼?
电. 因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........
3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...
因为...(Car)-(飞)
4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因为母熊本来就没有小
5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为：他们不熟嘛...
7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
8. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
A：肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢）
9.飞机上,一位空中**问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
10.请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话
14.铅笔姓什么？
萧，因为：削（萧）铅笔
15. 哪个卡通人物总是在黑暗中？
小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指
16. 4个人在屋子里打，警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“”
17.小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里 巴巴啦。”
18. 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈 ！”
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）
20.我给大家讲个感人 故事
给我滚！赶人的故事
21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...
很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」
小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」
客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」
小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」
22. 狐狸为什么经常会摔跤！！
因为狐狸很狡猾（脚滑）
23. 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个
问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
24. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为
去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
26.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
27.从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么
...................."喵"
28. 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里……
有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
想知道她说什么吗？……………………………………………………
“但我在生完小孩后就不喜欢吃了
29. 第十一本书 不可思议（book11）
30.一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人）
老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！
汽车用品标语
粉红色潜艇
片名：Operation Petticoat主演: 卡里·格兰特，托尼·柯蒂斯，Joan O'Brien导演: Blake Edwards片长: 124分钟 类型: 喜剧|战争 颜色: 彩色上映日期: 1959国籍/地区: 美国对白语言: 英语片长：124 min / Germany:100 min / Canada:120 min (Ontario) 剧情：太平洋战争初期，美国海军在东南亚步步退守。海之虎号潜艇在港口几乎被日军飞机炸沉，雪曼艇长（卡里·格兰特饰）的任务是在两周之内完成平时需要两个月才能做完的事——把完全失去航行和战斗能力的海之虎号修好并撤退，但时局艰难，海之虎号连最起码的补给都很难弄到。海军上尉霍顿前来报到，此人无论穿着打扮或言谈举止，都象个十足的纨绔子弟，而且有关潜艇专业的知识他一概不懂，雪曼艇长觉得自己又多了一重麻烦。
霍顿上尉主动请缨之下，当上了海之虎号的军需官。谁知这正是最能发挥他长才的职位。他妥为运筹，使海之虎号的军需补给呈现一派欣欣向荣的景象，很快就拔锚起航了，而基地指挥官则忙着追查搬空基地仓库及他本人办公室的窃贼。
霍顿上尉是个很有办法的人，海之虎号起航时引擎都没修好，他雇来当地巫师作法，帮助潜艇顺利离岸；中途停靠地找不到补给，他开设允许当地官兵拿基地的物资来兑换筹码。他也是个好心的人，对于帮助过他寻找补给的人，他都会有所回报，因而海之虎号上多了一个犯过军法的囚犯厨师，多了一群美女军医，多了老板大肚皮的婆娘们及一只产奶的山羊。看在他搜罗军需品的才能份上，这些奇奇怪怪的人和事雪曼艇长都勉强接受下来。
美女军医们上船后，雪曼艇长的烦恼更多了：船员们纷纷装病，以便享受温柔的呵护；一名女军医太过“层峦叠嶂”，雪曼艇长不得不下令当女士们通过狭窄的艇中走道时，男士们要自动消失；同样还是这名女军医，无意中按到了鱼雷发射钮，致使一枚鱼雷没有打中8000吨的日军油轮，却冲上沙滩击毁了一辆卡车……
海之虎号需要防锈漆，霍顿上尉只找到一些白色和红色的漆，从此太平洋上出现了一艘粉红色的潜艇。美、日双方都不知道本方有这样的潜艇，各自下令：一经发现粉红色潜艇，立即击沉。
海之虎号与一艘美国军舰遭遇了，还没来得及打招呼，炮弹便飞了过来，雪曼艇长命令紧急下潜，可他出尽百宝都无法骗得军舰停扔深水，只因为潜艇上有初生婴儿的哭声帮军舰的声纳作定位。万分危急之中，霍顿上尉建议将女军医们的内衣用鱼雷发射管打上海面。此计果然生效，军舰指挥官一看那胸罩便断定日本女人不会有这么大的尺码。
海之虎号得救了！
在平平淡淡的日常中，大家都接触过比较经典的标语吧，标语不但折射着时代精神，也体现了执政的方向和智慧，其意义和作用是不容忽视的。还苦于找不到好的标语？以下是我帮大家整理的汽车用品标语，仅供参考，欢迎大家阅读。
汽车用品标语1一、车行天下，佐邦相伴。
二、爱使佐邦，伴您一路平安。
三、车要更新，生活更新。
四、车行天下，常伴有咱。
五、选用佐邦，车子变样。
六、舒心车生活，佐邦好选择。
七、人靠衣冠美靠妆，汽车用品靠“佐棒”。
八、车用“佐邦”，让我的感觉不再紧张张。
九、让汽车完善您的生活佐证品质，邦达万里。
十、心无疆，走四方佐邦为伴，驰骋万安。
十一、汽车的天堂，旅程的快乐。
十二、佐邦优中优，汽车乐在途。
十三、先生，让佐邦奔驰起来。
十四、远见，踏实，行天下舒适的选择，佐邦汽车用品。
十五、时尚是你之外衣，优质是你之内心。
十六、佐邦，共享品质车生活。
十七、听，佐邦的公路之歌。
十八、人美靠衣装，车美靠佐邦。
十九、车用“佐邦”，舒适无钢。
二十、这找，那找，不如佐邦的好。
二十一、佐邦，专为您的爱车量身打造。
二十二、爱车爱佐邦，好运行天下。
二十三、佐邦，悦享车生活。
二十四、为您的爱车保驾护航好马配好鞍，好车配佐邦。
二十五、佐邦佐邦，开车舒服选佐邦。
二十六、为前行开辟新的时代装饰、呵护您的爱车，我们有一套。
二十七、佐邦品质，伴车一生。
二十八、驾车舒畅，佐邦帮忙。
二十九、选择佐邦，一路平安。
三十、爱我所爱，选我所选。
三十一、佐邦，伴你一路顺畅。
三十二、爱车生活好选择佐邦，制造契（汽）机。
三十三、人靠衣妆，车靠佐邦。
三十四、佐邦的承诺，品质的保证。
三十五、心随路变，佐邦品质不变。
三十六、爱车用品首选，佐邦伴您永远。
三十七、佐邦一路，快乐随驰。
三十八、佐邦，是对自己与爱车的最高嘉奖。
三十九、佐邦佐邦车饰，“饰”放美丽。
四十、佐邦，随君驰骋天下。
四十一、佑车佐邦，一路欢畅。
四十二、餐有麦当劳，车有好佐邦。
四十三、舒适相伴左右，佐邦汽车用品。
四十四、超越梦想，佐邦天下。
四十五、你的佐（左）邦（膀）右臂路随佐邦，舒适非一般。
四十六、佐邦伴你行，快乐到天明。
四十七、佐邦呵护，源于内心制造。
四十八、开车用佐邦，舒服又顺畅。
四十九、爱车生活，选佐邦。
汽车用品标语21、冬天里，与您的靓车有个约“惠”。
2、爱车冬季行无忧，快来参与礼多优。
3、车辆实惠过冬季，购物惊喜得大礼。
4、汽车用品大放送，好礼相伴过寒冬。
5、护车不分时令，优惠更得安心。
6、寒冬温情相伴，京戏好礼不断。
7、买产品送礼品，有行动，有温度。
8、汽车暖冬好装备，反季购买更实惠。
9、“惠”聚冬季品，与酷车同行。
10、汽车用品买就送，真情相伴过寒冬。
11、温暖这个冬季，馈赠十分大礼。
12、冬季真情大回馈，多重好礼送不停。
13、温暖一个冬季，馈赠十分好礼。
14、冬季用品夏促销，乐享好礼送不停。
15、买产品，送礼品，多重好礼送不停。
16、汽车产品大促销，礼品多多无烦恼。
17、汽车产品大优惠，真诚服务面对面。
18、冬季对你爱车的关怀，买就送哦。
19、乐享其乘（车），豪礼相赠。
20、欢购爱车，乐享豪礼，精彩无比。
21、冬日寒寒，感受温暖人心的夏季热情。
22、汽车产品大优惠，品质不变有礼品。
23、你买产品我送礼，真诚服务零距离。
24、万里飘雪鹅毛送，多重礼品买就送。
25、你买产品我送礼，寒冬岁月有惊喜。
26、买舒适，送温暖，以后都有安全感。
27、爱车冬日来相“惠”， 您会不惠？
28、相“惠”在冬季，爱车礼多多。
29、冬天里，与您的靓车有个约“惠”。
30、温暖一个冬季，馈赠十分大礼。
31、靓车大行动，约“惠”在冬季。
32、坐驾冬季恋歌，惊喜夏季畅享。
33、装饰爱车过寒冬，购物有礼超值送。
34、反季返价的销售，爱车的享受。
35、爱车温暖过冬季，购物还能送好礼。
36、冬天来了，您真的准备好了吗？
37、冬季寒冷，别让您的爱车感冒了。
38、温暖不只一季，促销相当给力。
39、汽车用品一站购，多重好礼送送送。
40、冬季恋车，约“惠”浪漫/ 。
41、爱车总动员，约“惠”在冬季。
42、车辆实惠过冬季，促销购物送大礼。
43、有爱为车惠你我，燃起冬天一把火。
44、冬装夏选最划算，汽车用品第一站。
45、让冬日的您感受到家的温暖。
46、私家车养护行动——幸福“送”礼。
47、夏季促销购从容，冬季千里自悠然。
48、情暖冬日送好礼，汽车用品只为你。
49、爱车之选，给“力”更有“礼”。
50、汽车用品买就送，给力爱车乐冬季。
51、“惠”聚冬季品，打折真实惠。
52、盛惠空前，买了即送。
53、这个冬天不太冷，买产品送大礼啦。
54、打折用品价格，坚守质量品格。
55、冬季爱车要靓扮，您买我送情无限。
56、冬季车饰红又火，你买我送莫错过。
57、温馨不只一季，助君鹏程万“礼”。
58、今年冬天不收礼，除了购物还送礼。
59、冬天驾车有礼送，雪中送炭不寒冷。
60、冬季里，幸福有你，惊喜无限。
61、汽车产品找我买，冬天有礼不寒冷。
62、为您的座驾，提供优质的服务。
63、冬天来了，要注意防寒保暖哦。
64、寒冬的旅途也能给你爱的温暖。
65、大约在冬季，送给爱车的你。
66、汽车用品全方位，冬季促销零距离。
67、车辆用品大促销，夏购冬用少不了。
68、为车备“冬”西，有礼当然送。
69、冬季车有品促销，限时礼品导购中。
70、让您的爱车，感受家的温暖。
71、为了冬天的约会，我这有礼先送了。
72、爱相随，礼先送，温暖在冬季。
73、冬季大促销，礼品在咆哮。
74、车品大促销，冬季送大礼。
75、汽车用品大展销，温暖冬季送大礼。
76、爱车如爱人，冬季更需您的呵护。
77、寒冬路上买货难，你买我送劲实惠。
78、汽车用品展销会，温暖送礼过寒冬。
79、暖冬有“礼”，车随所“欲”。
80、别让爱车奔囧途，提起购买有惊喜。
81、买舒适，送温暖，以后都有安全感。
82、冬季爱车行动，礼物惊喜奉送。
83、冬日不会冷冰冰，现在就买有礼送。
84、让您提前感受到冬天的`温暖。
85、夏天火热挡不住冬季清凉——购即惠。
86、给爱车穿冬衣，买就送好礼。
87、要想冬日无感觉，现在就买有礼送。
88、有买就有送，冬天早行动。
89、给冬天送温暖，给买者送好礼。
90、冬季车品在促销，清仓送礼挑到老。
91、爱车冬季行天下，促销有礼惠万家。
92、有礼可探，雪中送炭，温暖相伴。
93、让爱车在冬日保驾，温暖全家。
94、大约在冬季，给爱车一个惊喜。
95、汽车美容新体验，冬季实惠多又多。
96、汽车用品冬促销，送礼送到哈哈笑。
、汽车用品冬促销，千万礼品任你挑。
98、选购一“夏”，一冬无忧，礼品到手。
99、汽车用品冬促销，买一送一大清仓。
100、车到冬季必有礼，好礼多多送不停。
101、礼多车不怪， “巨惠”在冬季。
102、让礼品降低寒冬的温度，提升动力。
103、天冷了，让你的爱车也暖和暖和。
汽车用品标语3一、我爱我车，更爱乐途。
二、爱车有我，一路乐途。
三、乐途，一网恋车身。
四、爱车配乐途，养护属一流。
五、有我乐途，让你乐在途中。
六、丽车美感，乐途无限。
七、饰”车如家，畅享乐途！
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